Duplas sertanejas

Duplas sertanejas

PCC sequestra deputados!

Gente, enfim uma maneira de sermos solidário. Ajudem por favor... !!!
Toda Sociedade Brasileira que puder ajudar, deverá fazer, afinal, com essa onda de violência que assola o país...
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF, e agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina convencional
- 98 litros de Biodiesel
- 38 caixas de fósforos
- 23 isqueiros
- 7 lança chamas
- 108 sacos de carvão
* Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados. Aceita-se também botijão de gás.
Por favor, ajude BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ, FAÇA A SUA PARTE!!!!!!!!!!!!!!

Placas do nosso Brasil

Bem vindo a Ilha de Lost.

Entrando numa fria

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico e cada uma entra sozinho pra consulta. Ao terminar o exame do velhinho, o médico lhe diz:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?
- Na verdade, existe. - diz o velhinho - Depois de fazer sexo, com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.. Em seguida, o médico examina a velhinha, e lhe diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?
Ela lhe responde que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico, então, diz a ela:
- Seu marido diz ter um probleminha um pouco estranho, que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Senhora tem idéia do porquê?
- Oh, aquele velho maluco! - responde ela - É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez uma LINDA moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!!!!

E a moça viveu feliz para sempre! Foi viajar, vivia fazendo compras, tinha roupas, sapatos e bolsas maravilhosas, conheceu muuuuitossss outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo, de bom humor e com a pele boa, pois não tinha sogra, não tinha que aguentar mau humor de homem, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.

FIM

Autoras - Todas as Mulheres do Planeta Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno, Plutão, e o que mais tiver na galaxia.

A po**a da conta

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
E o gerente:
- Sei, sei, entendo... e pelo visto, essa biscate está dificultando as coisas para o senhor?

Como surgiram os nomes das cores

SORRISO AMARELO
Na Antiguidade, pensava-se que a icterícia, uma doença que deixa as crianças amareladas, vinha da bílis, secreção produzida pelo fígado que era chamada "humor amargo". No latim, amargo era amargus, que no diminutivo virava amarellus, que acabou virando amarelo
AGENTE LARANJA
Quando os árabes resolveram fazer uma "visitinha" à Europa, trouxeram na bagagem a fruta laranja - nárandja, em árabe. De lambuja, acabaram batizando a cor.
CARTA BRANCA
Em geral, dizemos que algo bem liso e brilhante é "branquinho". Os latinos também achavam isso e pegaram o germânico blank, que significa polido, para falar da cor. Aliás, o termo "armas brancas", usado para facas e punhais, vem daí: branco de polido, reluzente.
NO "APRETO"
O nome da cor preta vem do latim appectoráre, que queria dizer "comprimir contra o peito". Como assim? É que, com o tempo, o appectorár virou apretar. E, por uma analogia muuito criativa, deu no preto, querendo dizer algo denso, espesso, "apertado".
SANGUE AZUL
Foi uma pedra preciosa chamada lápis-lazúli que batizou a cor azul. Lápis não conta, porque já queria dizer pedra em latim, mas o lazúli veio do árabe lázúrd, nome da rocha azulada. Em latim, o que era pedra continuou pedra, e a cor ficou simplesmente azul.
MARROM-GLACÊ
A castanha portuguesa, aquela do Natal, chama-se marron, em francês. E foi da cor desse fruto que veio o nosso marrom. Aliás, o marrom-glacê é isso: um doce escuro feito de castanha portuguesa.
MASSA CINZENTA
O cinza nasceu daquela massa de pó misturado com brasas que sobra no fim das fogueiras. Por associação, a palavra latina cinisia, que queria dizer cinzas, transformou-se também no nome do tom preto-claro.
VERMELHO-SANGUE
Antigamente, como ninguém conhecia urucum nem pau-brasil na Europa, o único jeito de fazer tinta vermelha era usar um inseto - hoje chamado de cochonilha - que, esmagado, virava um vermelhão. O nome dessa cor vem do latim vermiculum, vermezinho.
VERDES ANOS
Aqui chegamos a uma das poucas cores que já nasceu cor. O verbo latino vivere significava estar verde, verdejar. Dele é que nasceu a associação do verde com algo que está nascendo, que ainda não está pronto.

CONSULTORIA - Mário Viaro, filólogo da Universidade de São Paulo (USP)

As dez mais de Gaúcho

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tchê, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tchê, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tchê???
_____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher, ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele. Então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos tchê, porque sou trifásico!!! _____________________________
Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei. 2. Senti. 3. Sofri. 4. Suei. 5. Sorri...
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Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente faz é respiraão boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo?
_____________________________
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho. _____________________________
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou MACHO, tchê !!
_____________________________
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha tche, senão não durmo.
-É mesmo tche... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar.... -O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou tchê, acertou, acertou!
_____________________________
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente??? _____________________________
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome, tchê, que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
____________________________
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah, tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4)Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
-Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!!

1 minuto antes da surra!

Praticidade é outros quinhentos...

Casou, já era...

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:


- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...


- Onde você vai, meu docinho...?


- Ao barzinho, assistir o futebol.


A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:


- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.


- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.


A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:


- Quer cervejinha, meu amor ???


Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.


O marido sem saber o que fazer, lhe fala:


- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...


O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:


- Quer copo gelado, amor?


Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:


- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?


- Quer salgadinho, meu rei???


A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...


- Mas, minha pixunguinha. .. lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento.. .

- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???



- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida! - pensou
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho"
Ass: Loira sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
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CALMA - AINDA NÃO ACABOU!
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No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra!!!!!!"

Receita médica

Numa pequena cidade do interior do Maranhão, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao Farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso assim! É proibido a venda. Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

TRÊS LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não ?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

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Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore -suspirou o peru...Mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? replicou o touro...
- Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele....

MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá...

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Lição número três:

Era uma vez um pardal cansado da vida....
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Pré Natal pelo SUS

Tudo mudou... (mais uma dose de Veríssimo!)

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças
Luis Fernando Veríssimo

Conto de fadas moderno

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.
Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico...
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.
A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:
- Eu, hein?... nem morta!

Luis Fernando Veríssimo